Jadihariinitanggal31mei2009
Kejadiannyadimulaipadamalamharijamsetengah7.
Gwlagichatsamatemen2gwdantiba2spasipadakeyboardgwtidakberfungsi.
Otomatisgwpanikdong.
Nahkarenaitusetiapabissatukalimatgwmakeentersupayabloginijadigakaneh.
Btworang2yangtaukalokayakginiadalahagnesyoyodanchandra.
Untukmengenanghariinigwabadikandibloggw.
Hahahaha.
Gwbingungmaunganggepinipengalamanberhargaataubukan.
btwjanganbingungyabacanya
Sunday, May 31, 2009
Saturday, May 30, 2009
Anemia dan penyembuhannya
Anemia bisanya disebabkan karena luka, banyak pendarahan atau penyakit kronis. Penderita dianjurkan makan-makanan yang mengandung zat besi: tempe, bayam, tahu, jambu monyet, daun ubi jalar, hati sapi, kuning telur ayam kampung dll. Sedangkan cara mengobati anemia atau kekurangan darah dengan menggunakan resep tradisional ialah:
Cara 1
BAHAN-BAHAN:
Tiga kerat lempuyang sebesar jari tangan
Gula jawa secukupnya
Kunyit secukupnya
CARA MEMBUATNYA:
Lempuyang dan kunyit tidak dikupas kulitnya setelah di cuci langsung di parut kemudian di bubuhi gula jawa dan di peras. Kemudian rebuslah dengan air sebanyak tiga gelas. Jika dicicipi kurang manis maka tambahlah gula jawa secukupnya. Biarkan lah hingga mendidih sampai airnya tinggal satu gelas
CARA MEMAKAINYA:
Setelah air rebusan dingin minumlah sewaktu hendak tidur, ulangi hal ini beberapa kali. Mudah-mudahan dalam waktu 4 bulan anda akan segera terlepas dari Kurang darah atau anemia.
Sumber : Aneka resep ramuan tradisional, Google.com, Wikipedia.com
Cara 2
Bahan yang harus disiapkan :
1- Jeruk nipis 1 buah
2- Daun bayam duri segenggam
3- Kuning telur ayam kampung
4- Madu murni 1 sendok makan
Caranya menggunakannya :
- Kuning telur dan madu diaduk jadi satu lalu diberi perasan jeruk nipis. Bayam duri ditumbuk diambil sarinya.
- Semua bahan dikumpulkan jadi satu diaduk rata.
Pemakaian/Penggunaannya :
- Diminum tiap pagi selama 5 hari. Selanjutnya 2 minggu sekali.
Cara 3
Bahan yang harus disiapkan :
1- Daun kacang panjang 25 gram
2- Daun ketela pohon/singkong 25 gram
3- Daun bayam duri 25 gram
4- Daun pepaya muda 25 gram
5- Kelapa secukupnya
6- Garam dapur secukupnya
Caranya menggunakannya :
- Semua daun direbus sampai masak lalu dimakan siang hari seperti nasi urap.
Nah yang diataskan pake alami… kalo kamu gak bisa makan2 diatas, dibawah aku saranin pake obat ini:
Obat 1
Nutrient High Calcium Powder, beberapa komposisinya diantaranya: zymolytic bone, calcium powder, Iron 3 - 4,5 mg, Vit A, B1, B2, B6, B12, C, D, E, asam amino, nic acid, folic acid, dll.
Obat 2
Vitality Softgel Capsules, bbrp komposisinya diantaranya: mali oil, lecithin, beta caroten, sunset yellow, titanium white, linoleic acid, linolenic acid dll. Bbrp fungsinya, untuk mencegah anemia, merangsang pertumbuhan pembuluh darah halus, melancarkan pembuluh darah, anti oksidasi, dll.
Obat 3
Spirulina Capsules, beberapa komposisinya diantaranya: kandungan protein hingga 60 - 70%, kandungan vit lengkap, kandungan 1 gr setara dgn 1 kg sayuran segar diantaranya bit B12 dan beta caroten (provitamin A), kandungan logam alkalinya tinggi (K, Na, Ca). Bbrp fungsinya untuk mengatur keseimbangan sistem organ tubuh dan memacu metabolisme menjadi lebih baik, antisipasi terhadap penyakit di sistem pencernaan (seperti; radang lambung, tukak lambung, despepsia), hipertensi, diabetes mellitus, hepatitis, anemia, obesitas, kurang gizi pada anak, meningkatkan imunitas tubuh, dll.
Ketiga produk itu, merupakan produk2 yg telah mendapatkan:
- FDA certificate
- Rekomendasi WHO/PBB
- Halal MUI
- Halal MUI-nya Malaysia
Ini khusus untuk pacar aku yang kena anemia. Cepet sembuh ya ayang... ^___^
Cara 1
BAHAN-BAHAN:
Tiga kerat lempuyang sebesar jari tangan
Gula jawa secukupnya
Kunyit secukupnya
CARA MEMBUATNYA:
Lempuyang dan kunyit tidak dikupas kulitnya setelah di cuci langsung di parut kemudian di bubuhi gula jawa dan di peras. Kemudian rebuslah dengan air sebanyak tiga gelas. Jika dicicipi kurang manis maka tambahlah gula jawa secukupnya. Biarkan lah hingga mendidih sampai airnya tinggal satu gelas
CARA MEMAKAINYA:
Setelah air rebusan dingin minumlah sewaktu hendak tidur, ulangi hal ini beberapa kali. Mudah-mudahan dalam waktu 4 bulan anda akan segera terlepas dari Kurang darah atau anemia.
Sumber : Aneka resep ramuan tradisional, Google.com, Wikipedia.com
Cara 2
Bahan yang harus disiapkan :
1- Jeruk nipis 1 buah
2- Daun bayam duri segenggam
3- Kuning telur ayam kampung
4- Madu murni 1 sendok makan
Caranya menggunakannya :
- Kuning telur dan madu diaduk jadi satu lalu diberi perasan jeruk nipis. Bayam duri ditumbuk diambil sarinya.
- Semua bahan dikumpulkan jadi satu diaduk rata.
Pemakaian/Penggunaannya :
- Diminum tiap pagi selama 5 hari. Selanjutnya 2 minggu sekali.
Cara 3
Bahan yang harus disiapkan :
1- Daun kacang panjang 25 gram
2- Daun ketela pohon/singkong 25 gram
3- Daun bayam duri 25 gram
4- Daun pepaya muda 25 gram
5- Kelapa secukupnya
6- Garam dapur secukupnya
Caranya menggunakannya :
- Semua daun direbus sampai masak lalu dimakan siang hari seperti nasi urap.
Nah yang diataskan pake alami… kalo kamu gak bisa makan2 diatas, dibawah aku saranin pake obat ini:
Obat 1
Nutrient High Calcium Powder, beberapa komposisinya diantaranya: zymolytic bone, calcium powder, Iron 3 - 4,5 mg, Vit A, B1, B2, B6, B12, C, D, E, asam amino, nic acid, folic acid, dll.
Obat 2
Vitality Softgel Capsules, bbrp komposisinya diantaranya: mali oil, lecithin, beta caroten, sunset yellow, titanium white, linoleic acid, linolenic acid dll. Bbrp fungsinya, untuk mencegah anemia, merangsang pertumbuhan pembuluh darah halus, melancarkan pembuluh darah, anti oksidasi, dll.
Obat 3
Spirulina Capsules, beberapa komposisinya diantaranya: kandungan protein hingga 60 - 70%, kandungan vit lengkap, kandungan 1 gr setara dgn 1 kg sayuran segar diantaranya bit B12 dan beta caroten (provitamin A), kandungan logam alkalinya tinggi (K, Na, Ca). Bbrp fungsinya untuk mengatur keseimbangan sistem organ tubuh dan memacu metabolisme menjadi lebih baik, antisipasi terhadap penyakit di sistem pencernaan (seperti; radang lambung, tukak lambung, despepsia), hipertensi, diabetes mellitus, hepatitis, anemia, obesitas, kurang gizi pada anak, meningkatkan imunitas tubuh, dll.
Ketiga produk itu, merupakan produk2 yg telah mendapatkan:
- FDA certificate
- Rekomendasi WHO/PBB
- Halal MUI
- Halal MUI-nya Malaysia
Ini khusus untuk pacar aku yang kena anemia. Cepet sembuh ya ayang... ^___^
Bersama
Janganlah kau berjalan didepanku...
Karena belum tentu aku mengikutimu
Janganlah kau berjalan dibelakangku...
Karena aku belum tentu benar
Berjalanlah disampingku...
Bersama kita songsong masa depan
Karena belum tentu aku mengikutimu
Janganlah kau berjalan dibelakangku...
Karena aku belum tentu benar
Berjalanlah disampingku...
Bersama kita songsong masa depan
Cerita Serem
Ass. wr. wb.
Halo teman-teman. Gw punya satu pengalaman yang agak serem lagi ni. Gak agak si, tapi serem. Jadi silahkan duduk rileks, dan enjoy!
Malam jam 7 malem, gw pulang habis NF. Nah rute biasa yang gw pake adalah rute yang.... lewat kuburan. Itu adalah rute yang biasa gw pake kalo pulang sekolah (bagi yang udah kerumah gw pasti tau). Nah malam itu gw lewat sana sepiiii bgt. Bulu kuduk gw merinding. Langkah demi langkah gw laluin dengan penuh rasa takut. TIBA-TIBA!!!....ADA YANG MENYENTUH GW DARI BELAKANG!!!... Tapi pas gw nengok gak ada apa-apa. Sekali lagi ada yang nyentuh gw dari belakang. Tapi pas gw liat gak ada apa-apa di belakang. Gw baca2 surat Al-Fatihah. Nah pas itu sekali lagi ada yang nyentuh gw dari blakang. Nah setelah gw liat, teliti dan telaah ternyata yang menyentuh punggung gw daritadi adalah.... JARI TELUNJUK MELAYANG!!!!!! GILA!!!!! Langsung lemes gw!!!!Gw langsung lari ke depan pintu pager rumah gw. Udah deket tuh. Tapi anehnya, jalanan yang biasanya rame....JADI SEPI!!!! Tambah merinding aja gw!!!!! GW gedor2 pintu pager rumah gw dan gak ada jawaban. Spontan gw keluarin Al-Quran dari tas gw (Untung masi ada). Gw baca semua surat yang ada. Sumpah gw ketakutan bgt. Dan pas gw liat ke depan.... ADA 10 TELUNJUK MELAYANG DI DEPAN GW!!!! (itu yang gw inget, soalnya gw ketakutan bgt). Gw baca semua surat yang ada. Gw istighfar segala macem. Tapi tetep aja tuh telunjuk2 melayang gak ilang2. malah tambah banyak! TIBA-TIBA!!!.........Ada suatu ide yang muncul diotak gw yang ga mungkin muncul diotak kalian...... Spontan gw langsung ikutin ide itu.......dan mereka semua pada kabur terbirit2!!!!!! lo tau ide gw apaan???? Gw dengan sangat yakin (karena wat itu gw udah gabisa apa2 lagi) menunjukan jempol gw diudara sambil teriak "SUIT"!!!!! (secara disuit telunjuk (orang) kalah sama jempol (gajah), otomatis mereka kalah dan kabur terbirit2) AKHIRNYA!!!! ceritanya selese....
Wass. wr. wb.
P.S. : serius amat bacanya???
Halo teman-teman. Gw punya satu pengalaman yang agak serem lagi ni. Gak agak si, tapi serem. Jadi silahkan duduk rileks, dan enjoy!
Malam jam 7 malem, gw pulang habis NF. Nah rute biasa yang gw pake adalah rute yang.... lewat kuburan. Itu adalah rute yang biasa gw pake kalo pulang sekolah (bagi yang udah kerumah gw pasti tau). Nah malam itu gw lewat sana sepiiii bgt. Bulu kuduk gw merinding. Langkah demi langkah gw laluin dengan penuh rasa takut. TIBA-TIBA!!!....ADA YANG MENYENTUH GW DARI BELAKANG!!!... Tapi pas gw nengok gak ada apa-apa. Sekali lagi ada yang nyentuh gw dari belakang. Tapi pas gw liat gak ada apa-apa di belakang. Gw baca2 surat Al-Fatihah. Nah pas itu sekali lagi ada yang nyentuh gw dari blakang. Nah setelah gw liat, teliti dan telaah ternyata yang menyentuh punggung gw daritadi adalah.... JARI TELUNJUK MELAYANG!!!!!! GILA!!!!! Langsung lemes gw!!!!Gw langsung lari ke depan pintu pager rumah gw. Udah deket tuh. Tapi anehnya, jalanan yang biasanya rame....JADI SEPI!!!! Tambah merinding aja gw!!!!! GW gedor2 pintu pager rumah gw dan gak ada jawaban. Spontan gw keluarin Al-Quran dari tas gw (Untung masi ada). Gw baca semua surat yang ada. Sumpah gw ketakutan bgt. Dan pas gw liat ke depan.... ADA 10 TELUNJUK MELAYANG DI DEPAN GW!!!! (itu yang gw inget, soalnya gw ketakutan bgt). Gw baca semua surat yang ada. Gw istighfar segala macem. Tapi tetep aja tuh telunjuk2 melayang gak ilang2. malah tambah banyak! TIBA-TIBA!!!.........Ada suatu ide yang muncul diotak gw yang ga mungkin muncul diotak kalian...... Spontan gw langsung ikutin ide itu.......dan mereka semua pada kabur terbirit2!!!!!! lo tau ide gw apaan???? Gw dengan sangat yakin (karena wat itu gw udah gabisa apa2 lagi) menunjukan jempol gw diudara sambil teriak "SUIT"!!!!! (secara disuit telunjuk (orang) kalah sama jempol (gajah), otomatis mereka kalah dan kabur terbirit2) AKHIRNYA!!!! ceritanya selese....
Wass. wr. wb.
P.S. : serius amat bacanya???
Friday, May 29, 2009
Tuesday, May 26, 2009
Tips supaya sendal anda tidak dicolong
Kemarin Jumat, sendal gw ilang abis solat jumat. Gw kesel banget ama yang nyolong tuh sendal. Nah demi keamanan dan ketertiban, gw pengen berbagi tips agar sendal anda gak diklepto ama pihak2 yang erwajib.
1. Hindari memakai sendal yang bermerk sangat terkenal seperti Nike, Adidas, Neckerman, dan Carvil. Pakailah sendal yang bermerk agak terkenal seperti Mike, Aqidas, Nyeckerman, dan Criwil.
2. Jika Anda harus ke suatu tempat yang mengharuskan menanggalkan sendal Anda, taruhlah sendal pada posisi yang agak berjauhan. Cara ini akan membuat calon maling sendal menjadi bingung karena ia hanya menemukan satu sendal pada satu tempat. Contoh, jika Anda salat di Masjid UI, taruhlah satu sendal di depan Masjid UI dan satunya lagi di samping Masjid...CAPEK-CAPEK DAH LO!
3. Belilah sendal yang multi fungsi. Contoh, belilah sendal yang dapat berfungsi sebagai telepon seluler. Sehingga ketika Anda terpaksa harus melepaskan sendal, Anda masih bisa membawanya alih-alih untuk menerima telepon atau SMS. Tapi ingat! Nonaktifkanlah sendal Anda ketika ada acara penting atau ketika Khatib Shalat Jum’at sedang berkhutbah.
4. Gunakanlah sendal yang berbeda untuk kaki kanan dan kaki kiri Anda. Contoh, gunakanlah sendal berukuran 37 berwarna pink berbunga matahari dan berpita ungu pada kaki kiri, dan gunakanlah sendal berukuran 45 berwarna hitam bermotif paku perak dan beraksesoris tengkorak pada kaki kanan.
5. Jika semua cara telah dilakukan, cobalah untuk beralih menggunakan sepatu. Penelitian terakhir menyebutkan bahwa sebagus dan semahal apapun sepatu yang Anda pakai, Anda tak akan kehilangan sendal Anda.
1. Hindari memakai sendal yang bermerk sangat terkenal seperti Nike, Adidas, Neckerman, dan Carvil. Pakailah sendal yang bermerk agak terkenal seperti Mike, Aqidas, Nyeckerman, dan Criwil.
2. Jika Anda harus ke suatu tempat yang mengharuskan menanggalkan sendal Anda, taruhlah sendal pada posisi yang agak berjauhan. Cara ini akan membuat calon maling sendal menjadi bingung karena ia hanya menemukan satu sendal pada satu tempat. Contoh, jika Anda salat di Masjid UI, taruhlah satu sendal di depan Masjid UI dan satunya lagi di samping Masjid...CAPEK-CAPEK DAH LO!
3. Belilah sendal yang multi fungsi. Contoh, belilah sendal yang dapat berfungsi sebagai telepon seluler. Sehingga ketika Anda terpaksa harus melepaskan sendal, Anda masih bisa membawanya alih-alih untuk menerima telepon atau SMS. Tapi ingat! Nonaktifkanlah sendal Anda ketika ada acara penting atau ketika Khatib Shalat Jum’at sedang berkhutbah.
4. Gunakanlah sendal yang berbeda untuk kaki kanan dan kaki kiri Anda. Contoh, gunakanlah sendal berukuran 37 berwarna pink berbunga matahari dan berpita ungu pada kaki kiri, dan gunakanlah sendal berukuran 45 berwarna hitam bermotif paku perak dan beraksesoris tengkorak pada kaki kanan.
5. Jika semua cara telah dilakukan, cobalah untuk beralih menggunakan sepatu. Penelitian terakhir menyebutkan bahwa sebagus dan semahal apapun sepatu yang Anda pakai, Anda tak akan kehilangan sendal Anda.
...
26 Mei 2009...
Gw gak tau harus gimana...
Jadi ceritanya dimulai kemarennya. Pacar gw nelpon gw kalo dy mau jenguk mantannya yang lagi sakit (katanya sakitnya gara2 diputusin ama pacar gw). Gw udah mulai kesel disitu. Dy ngajak gw, dan gw nolak. Gw cuman kirim salam buat mantannya aja supaya cepet sembuh. Mungkin gw salah nolak ajakan dy, karena mungkin kalo gw ikut semua ini gak bakal terjadi.
Besoknya, disekolah, pacar gw malah lebih sibuk ngurusin mantan pacarnya, sibuk ngurusin bawa apalah, ngurusin naik apalah dan sebagainya. Gw udah tambah kesel aja. Pas dy udah mau jenguk, gw pulang dengan betenya. Nyampe rumah jam 11 langsung tidur. Pusing gw mikirinnya. jam 12-an pacar gw nelpon gw. Gw udah mulai seneng karena akhirnya dy inget ma gw. Tapi lo tau dy bilang apa ke gw? Dy bilang kalo dy ngerasa "sesuatu" pas ketemu ama mantannya. Gw langsung lemes... Trus dy minta maaf ma gw. Gw dengan singkat minta izin solat. Gw solat zuhur. Trus gw berdoa. Gw minta ma Allah supaya hubungan gw ama dy gak berakhir cuman gara2 ini. Ampe nangis gw doanya. Abis doa gw langsung nelpon dy. Gw nanya sebenernya dy kenapa si? Apa dy masi sayang ama mantannya? Pastinya dy bilang nggak lah. Trus gw tanya apa salam gw udah disampein. Dan dy bilang belom. Dan lo tau gw mikir apa? Gw mikir kalo dy gak inget ama gw pas ketemu sama mantannya. Dy gak nyampein salam gw juga ada beberapa dampak. Mungkin aja mantannya mikir kalo gw gak bolehin pacar gw jenguk dy, dan pacar gw jenguk dy karena inisiatifnya sendiri, dan itu akan memberikan harapan sama dy. Mungkin lagi temen2 gw nganggep gw gak bolehin pacar gw jenguk dy dan menganggap gw otoriter. Udahlah gw selesein telponannya dan gw langsung tidur lagi. CAPEK MIKIRINNYA! Jam setengah 5 gw bangun dan langsung solat asar. Lagi2 gw berdoa ampe nangis. Gw abisin waktu gw cuman mikir hal2 yang nggak2. Maghribnya gw solat ke masjid samping rumah gw. Abis maghrib gw ol. Dan gw chatting sama pacar gw. Dy minta gw berubah, menjadi lebih dewasa, byar bisa ngertiin dan kasih care yang lebih sama dy. Trus gw mikir, kenapa tiba2 kok pacar gw ngomong kayak gini? Apa mungkin dy pengen gw bisa lebih baik daripada mantannya? Karena dy sibuk ngeprint bantuin nyokap, dy minta gw nelpon dy. Ok gw telpon, gw minta maaf karena gw udah marah2 sendiri gajelas. Dan dy juga minta maaf. Jadi semuanya udah selesai. Dan dy minta gw telpon jam 12 malem ini. Semoga semua bisa terselesaikan dengan baik. I LOVE YOU ayang! Get Well Soon ya yang sakit!
Gw gak tau harus gimana...
Jadi ceritanya dimulai kemarennya. Pacar gw nelpon gw kalo dy mau jenguk mantannya yang lagi sakit (katanya sakitnya gara2 diputusin ama pacar gw). Gw udah mulai kesel disitu. Dy ngajak gw, dan gw nolak. Gw cuman kirim salam buat mantannya aja supaya cepet sembuh. Mungkin gw salah nolak ajakan dy, karena mungkin kalo gw ikut semua ini gak bakal terjadi.
Besoknya, disekolah, pacar gw malah lebih sibuk ngurusin mantan pacarnya, sibuk ngurusin bawa apalah, ngurusin naik apalah dan sebagainya. Gw udah tambah kesel aja. Pas dy udah mau jenguk, gw pulang dengan betenya. Nyampe rumah jam 11 langsung tidur. Pusing gw mikirinnya. jam 12-an pacar gw nelpon gw. Gw udah mulai seneng karena akhirnya dy inget ma gw. Tapi lo tau dy bilang apa ke gw? Dy bilang kalo dy ngerasa "sesuatu" pas ketemu ama mantannya. Gw langsung lemes... Trus dy minta maaf ma gw. Gw dengan singkat minta izin solat. Gw solat zuhur. Trus gw berdoa. Gw minta ma Allah supaya hubungan gw ama dy gak berakhir cuman gara2 ini. Ampe nangis gw doanya. Abis doa gw langsung nelpon dy. Gw nanya sebenernya dy kenapa si? Apa dy masi sayang ama mantannya? Pastinya dy bilang nggak lah. Trus gw tanya apa salam gw udah disampein. Dan dy bilang belom. Dan lo tau gw mikir apa? Gw mikir kalo dy gak inget ama gw pas ketemu sama mantannya. Dy gak nyampein salam gw juga ada beberapa dampak. Mungkin aja mantannya mikir kalo gw gak bolehin pacar gw jenguk dy, dan pacar gw jenguk dy karena inisiatifnya sendiri, dan itu akan memberikan harapan sama dy. Mungkin lagi temen2 gw nganggep gw gak bolehin pacar gw jenguk dy dan menganggap gw otoriter. Udahlah gw selesein telponannya dan gw langsung tidur lagi. CAPEK MIKIRINNYA! Jam setengah 5 gw bangun dan langsung solat asar. Lagi2 gw berdoa ampe nangis. Gw abisin waktu gw cuman mikir hal2 yang nggak2. Maghribnya gw solat ke masjid samping rumah gw. Abis maghrib gw ol. Dan gw chatting sama pacar gw. Dy minta gw berubah, menjadi lebih dewasa, byar bisa ngertiin dan kasih care yang lebih sama dy. Trus gw mikir, kenapa tiba2 kok pacar gw ngomong kayak gini? Apa mungkin dy pengen gw bisa lebih baik daripada mantannya? Karena dy sibuk ngeprint bantuin nyokap, dy minta gw nelpon dy. Ok gw telpon, gw minta maaf karena gw udah marah2 sendiri gajelas. Dan dy juga minta maaf. Jadi semuanya udah selesai. Dan dy minta gw telpon jam 12 malem ini. Semoga semua bisa terselesaikan dengan baik. I LOVE YOU ayang! Get Well Soon ya yang sakit!
Monday, May 25, 2009
Penyebab Indonesia kagak maju-maju (mank mau kemana?)
Tau gak lo kenapa rakyat Indonesia kagak maju-maju? Itu adalah... setelah gw survey...Karena rakyat Indonesia sejak dini sudah didoktrin dengan lagu2 yang tidak bermutu & mengandung banyak kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi.
mari kita buktikan :
"Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...kalo berjalan prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!"
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang).. kalo berjalan prok..prok.. prok.." nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal. ..gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dengan kondisi pedang panjangnya! (Pasti pada jorok ni mikirnya)
"Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!"
Perhatikan warna-warna kelima balon tersebut, kenapa tiba-tiba muncul warna hijau? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 ! -
"Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.."
Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
"Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X"
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yang tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan saja, gak maju-maju!
"Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut... ke Bandung .. Surabaya..bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"
Nah, yang begini ini yang parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang danJakarta-Surabaya!
"Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul-siul sepanjang hari dengan tak jemu-jemu..mengangguk-ngangguk sambil bernyanyi tri li li..li..li..li..li.."
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak-anak akan realita yang sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit ! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak-anak dengan presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah Tra la la trili li!), bukan burung!
"Pok ame ame.. belalang kupu-kupu.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.."
Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak-anak! karena yang disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
"Nina bobo nina bobo oh nina bobo... kalau tidak bobo digigit nyamuk"
Menurut psikolog: jadi sekian tahun anak-anak indonesia diajak tidur dengan lagu yang penuh nada mengancam. Dan terbukti anak-anak tidak mau tidur jika tidak dipanggil dengan nama "Nina".
"Bintang kecil dilangit yg biru..."
Bintang kan adanya malem, lah kalo malem mang warna langitnya biru?
"Ibu kita Kartini...harum namanya"
Namanya Kartini atau Harum?
"Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka"
Nah, gak sopan khan..masa duduk di muka?
"Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita..."
Kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?
Nah, ini diperparah dengan adanya lagu-lagu band-band "alay" (kata ovi) masa kini. Lebih jauh diperparah lagi lagu nasional sudah diplestkan. Inilah beberapa contoh:
"Pancasila dasarnya apa?... Rakyat Adil Makmurnya kapan?... Prihatin bangsaku... KAGK MAJU2 3x!"
"Maju tak Gentar! Membela yang Bayar! Maju tak gentar! Hak kita dibayar!"
Begitulah hasil survey gw... Gw sendiri agak ragu untuk menulis hasil survey saya yang menyedihkan ini... semoga hasil yang sangat amat tidak memuaskan sekali ini dapat memberi hikmah kita semua...amin
Wassalam
mari kita buktikan :
"Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...kalo berjalan prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!"
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang).. kalo berjalan prok..prok.. prok.." nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal. ..gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dengan kondisi pedang panjangnya! (Pasti pada jorok ni mikirnya)
"Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!"
Perhatikan warna-warna kelima balon tersebut, kenapa tiba-tiba muncul warna hijau? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 ! -
"Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.."
Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
"Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X"
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yang tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan saja, gak maju-maju!
"Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut... ke Bandung .. Surabaya..bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"
Nah, yang begini ini yang parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang danJakarta-Surabaya!
"Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul-siul sepanjang hari dengan tak jemu-jemu..mengangguk-ngan
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak-anak akan realita yang sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit ! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak-anak dengan presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah Tra la la trili li!), bukan burung!
"Pok ame ame.. belalang kupu-kupu.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.."
Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak-anak! karena yang disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
"Nina bobo nina bobo oh nina bobo... kalau tidak bobo digigit nyamuk"
Menurut psikolog: jadi sekian tahun anak-anak indonesia diajak tidur dengan lagu yang penuh nada mengancam. Dan terbukti anak-anak tidak mau tidur jika tidak dipanggil dengan nama "Nina".
"Bintang kecil dilangit yg biru..."
Bintang kan adanya malem, lah kalo malem mang warna langitnya biru?
"Ibu kita Kartini...harum namanya"
Namanya Kartini atau Harum?
"Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka"
Nah, gak sopan khan..masa duduk di muka?
"Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita..."
Kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?
Nah, ini diperparah dengan adanya lagu-lagu band-band "alay" (kata ovi) masa kini. Lebih jauh diperparah lagi lagu nasional sudah diplestkan. Inilah beberapa contoh:
"Pancasila dasarnya apa?... Rakyat Adil Makmurnya kapan?... Prihatin bangsaku... KAGK MAJU2 3x!"
"Maju tak Gentar! Membela yang Bayar! Maju tak gentar! Hak kita dibayar!"
Begitulah hasil survey gw... Gw sendiri agak ragu untuk menulis hasil survey saya yang menyedihkan ini... semoga hasil yang sangat amat tidak memuaskan sekali ini dapat memberi hikmah kita semua...amin
Wassalam
Bukan Mimpi Biasa
Assalamualaikum wr. wb.!
Jadi gw mau nyeritain pengalaman gw waktu UAS kemaren. Tepatnya sehari setelah UAS selesai. Gak penting juga si sebenernya. Tapi daripada gw bengong nungguin notes2 gw yang lain dikomen??? Mending nulis ya gak??? Lagipula ni jam 11:11 malem gw blom ngantuk. Dan gw nulis ini juga didukung chandra yang udah duluan nulis pengalamannya. STOP BASA-BASINYA! get to the point!
Jadi ceritanya dimaulai pada Rabu malam... jam 11... gw blom tidur. gw malah main ps. soalnya kalo gak salah gw disuruh nelpon ovi jam 12. dipercepat waktunya dan ternyata pas ditelpon ovinya kagak jawab2 (tidur kali). Nah berhubung mata sudah berat, gw tidur. disinilah cerita dimulai. sebelum tidur gw solat isya dulu. singkat kata gw tidur jam 1. gw gak mimpi apa2 tuh. tiba2 gw denger azan subuh di mesjid persis samping rumah gw.. pas gw liat jam ternyata udah jam setengah 5... walaupun agak males gw solat. abis solat gw langsung tidur lagi. disini gw mimpinya.
gw berada di sebuah... bisa dibilang restoran... lagi makan bersama keluarga gw (itu sih yang gw kira)... tiba2 dada sebelah kanan gw ditembak! kaya ditembak pake sniper... nah disitu gw serasa melayang... terbang dari tubuh gw... sumpah! gw kagak ngerasa mimpi gw bisa gerakin (roh???) gw. gw nembus tembok. gw nembus orang. tapi kalo kematian kayak gitu bukannya gw harusnya ngeliat roh lain ya??? pokoknya disana gw ngelakuin apa aja serasa gak berguna... gw nyesel-senyesel-nyeselnya. tiba2 gw serasa keliling dunia... gak cuman dunia... alam semesta! tapi dalam sekejap mata gw langsung muncul disamping jasad gw... dan langsung didorong masuk kesana lagi... dan muncul di tempat tidur gw... lagi keringetan. sumpah gw ngerasa kecil bgt saat itu. gw udah pernah nyeritain ini ke ovi doang... apa mungkin ya kematian gw bakal kayak gitu??? Naudzubilahiminzalik!
sekian mimpi gw. semoga ini ada hikmahnya bagi yang membaca. amin ya robbal alamin.
Wassalamualaikum wr. wb.
Jadi gw mau nyeritain pengalaman gw waktu UAS kemaren. Tepatnya sehari setelah UAS selesai. Gak penting juga si sebenernya. Tapi daripada gw bengong nungguin notes2 gw yang lain dikomen??? Mending nulis ya gak??? Lagipula ni jam 11:11 malem gw blom ngantuk. Dan gw nulis ini juga didukung chandra yang udah duluan nulis pengalamannya. STOP BASA-BASINYA! get to the point!
Jadi ceritanya dimaulai pada Rabu malam... jam 11... gw blom tidur. gw malah main ps. soalnya kalo gak salah gw disuruh nelpon ovi jam 12. dipercepat waktunya dan ternyata pas ditelpon ovinya kagak jawab2 (tidur kali). Nah berhubung mata sudah berat, gw tidur. disinilah cerita dimulai. sebelum tidur gw solat isya dulu. singkat kata gw tidur jam 1. gw gak mimpi apa2 tuh. tiba2 gw denger azan subuh di mesjid persis samping rumah gw.. pas gw liat jam ternyata udah jam setengah 5... walaupun agak males gw solat. abis solat gw langsung tidur lagi. disini gw mimpinya.
gw berada di sebuah... bisa dibilang restoran... lagi makan bersama keluarga gw (itu sih yang gw kira)... tiba2 dada sebelah kanan gw ditembak! kaya ditembak pake sniper... nah disitu gw serasa melayang... terbang dari tubuh gw... sumpah! gw kagak ngerasa mimpi gw bisa gerakin (roh???) gw. gw nembus tembok. gw nembus orang. tapi kalo kematian kayak gitu bukannya gw harusnya ngeliat roh lain ya??? pokoknya disana gw ngelakuin apa aja serasa gak berguna... gw nyesel-senyesel-nyeselnya.
sekian mimpi gw. semoga ini ada hikmahnya bagi yang membaca. amin ya robbal alamin.
Wassalamualaikum wr. wb.
Wawancara tentang UN oleh Adhitya Prayoga
Jadi, setelah gw survey. Ternyata anak SMPN 49 lebih sering berdoa pada saat mengahadapi detik-detik Ujian Nasional. Nah setelah gw wawancara ada beberapa tipe anak yang doanya... bisa dibilang agak aneh. Inilah hasilnya :
Tipe Penghancur/Chaos (Ardhita Banyu Adji dsb.)
Ya Allah, berikanlah hujan yang besar, gluduk yang kuat, agar gedung ujian atapnya rubuh, ruangan kelas banjir, gardu listrik depan mbleduk sehingga ujian dibatalkan.
Tipe "Merasa pinter tapi belum pede" (Gak mau disebutin namanya...(gak pede))
Ya Allah, mudah mudahan gurunya memberikan ujian yang luar biasa susahnya sehingga tidak ada seorang pun yang mampu mengerjakannya. Dan buatlah agar semua mengulang tahun depan sehingga saya sudah lebih siap
Tipe "Gak mau repot" (Karima Hadada dsb.)
Ya Allah, buatlah soal ujian yang keluar hanya yang saya pelajari saja. Sisanya biarkan teman saya yang membantu saya. Saya belum sempat baca semua bahan.
(Padahal yang dibaca adalah buku komik)
Tipe Pesimis (Terlalu pesimis untuk menyebutkan namanya, jadi gak tau d namanya)
Ya Allah, buatlah teman teman lain tidak bisa mengerjakan soalnya, karena saya tidak mungkin meminta agar kepintaran saya ditambah seketika oleh-Mu, ya Allah (Sadar akan kemampuan diri)
Tipe "Nyumpahin" (Rahmat Hidadayat)
Ya Allah, berikanlah sifat pelupa pada guruku kali iniiiii sajah, agar dia lupa kalau hari ini ujian nasional. (Padahal yang bikin ujian adalah pusat)
Mahasiswa cerdik (Bolang)
Pagi pagi berangkat ke sekolah, pakai jaket tebal dan syal penutup leher. Tak lupa bekas kerokan ditonjolkan. "Dok, minta surat ijin sakit 4 hari karena batuk dan demam". Kemudian dipakai untuk mengurus ujian susulan. (Sialnya guru ngasih soal ujian susulan lebih susah)
Tipe "Ngapain berdoa, orang udah siap" (Muntah Ilmi)
........... Baca buku tebal.......... Mulut komat-kamit menghapal......... Merasa sudah sangat siap
Tipe "Ngapain berdoa, orang udah siap" 2 (Adi Chandradimuka Perwira)
........... Menulis di kertas kecil...... Sambil sesekali melirik poin-poin penting dan menulis lagi di kertas kecil.......Merasa sudah sangat siap.....untuk nyontek
Demikian hasil wawancara gw.... makasi ya atas perhatiannya...Wassalam
P.S.: Semua yang telah ditulis disini hanyalah fiktif belaka. Jika terjadi kesamaan nama atau sifat.... mungkin itu memang benar.
Tipe Penghancur/Chaos (Ardhita Banyu Adji dsb.)
Ya Allah, berikanlah hujan yang besar, gluduk yang kuat, agar gedung ujian atapnya rubuh, ruangan kelas banjir, gardu listrik depan mbleduk sehingga ujian dibatalkan.
Tipe "Merasa pinter tapi belum pede" (Gak mau disebutin namanya...(gak pede))
Ya Allah, mudah mudahan gurunya memberikan ujian yang luar biasa susahnya sehingga tidak ada seorang pun yang mampu mengerjakannya. Dan buatlah agar semua mengulang tahun depan sehingga saya sudah lebih siap
Tipe "Gak mau repot" (Karima Hadada dsb.)
Ya Allah, buatlah soal ujian yang keluar hanya yang saya pelajari saja. Sisanya biarkan teman saya yang membantu saya. Saya belum sempat baca semua bahan.
(Padahal yang dibaca adalah buku komik)
Tipe Pesimis (Terlalu pesimis untuk menyebutkan namanya, jadi gak tau d namanya)
Ya Allah, buatlah teman teman lain tidak bisa mengerjakan soalnya, karena saya tidak mungkin meminta agar kepintaran saya ditambah seketika oleh-Mu, ya Allah (Sadar akan kemampuan diri)
Tipe "Nyumpahin" (Rahmat Hidadayat)
Ya Allah, berikanlah sifat pelupa pada guruku kali iniiiii sajah, agar dia lupa kalau hari ini ujian nasional. (Padahal yang bikin ujian adalah pusat)
Mahasiswa cerdik (Bolang)
Pagi pagi berangkat ke sekolah, pakai jaket tebal dan syal penutup leher. Tak lupa bekas kerokan ditonjolkan. "Dok, minta surat ijin sakit 4 hari karena batuk dan demam". Kemudian dipakai untuk mengurus ujian susulan. (Sialnya guru ngasih soal ujian susulan lebih susah)
Tipe "Ngapain berdoa, orang udah siap" (Muntah Ilmi)
........... Baca buku tebal.......... Mulut komat-kamit menghapal......... Merasa sudah sangat siap
Tipe "Ngapain berdoa, orang udah siap" 2 (Adi Chandradimuka Perwira)
........... Menulis di kertas kecil...... Sambil sesekali melirik poin-poin penting dan menulis lagi di kertas kecil.......Merasa sudah sangat siap.....untuk nyontek
Demikian hasil wawancara gw.... makasi ya atas perhatiannya...Wassalam
P.S.: Semua yang telah ditulis disini hanyalah fiktif belaka. Jika terjadi kesamaan nama atau sifat.... mungkin itu memang benar.
Co kalo nenangin Ce-nya yang lagi nangis
Tau gak sih? setelah survey sana-sini, gw nemuin cara-cara cowok nenangin ceweknya yang lagi nangis. Dan berikut caranya:
Cowok Cuek: "Biarin Aja,paling ntar diam sendiri"
Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni"
Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue,masa nangis sih"
Cowok gak sabaran: "Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?"
Cowok Sensitif: "Ikutan Nangis N memble"
Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan... OK!" (Romy Rafael kaleee)
Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"
Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewe (kadang meraba)"
Cowok Tajir: "Beliin Mobil, Handphone..."
Cowok Romantis: "Bacain Puisi, dinyanyiin lagu NINA BOBO"
Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur del el el"
Cowok Bete: "Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih say"
Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N90"
Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."
Cowok Kere: "Sory nih yang, aqu ga bisa beliin tissu..."
Cowok Santri: "Astagfirullah....tabahkan hatimu adinda."
Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"
Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa juga nangis yah?"
Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank"
Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang...nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung... lebih parah lagi... mau nangis lagi? HUAHAHAHAHAHAHA!"
Cowok Cuek: "Biarin Aja,paling ntar diam sendiri"
Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni"
Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue,masa nangis sih"
Cowok gak sabaran: "Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?"
Cowok Sensitif: "Ikutan Nangis N memble"
Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan... OK!" (Romy Rafael kaleee)
Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"
Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewe (kadang meraba)"
Cowok Tajir: "Beliin Mobil, Handphone..."
Cowok Romantis: "Bacain Puisi, dinyanyiin lagu NINA BOBO"
Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur del el el"
Cowok Bete: "Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih say"
Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N90"
Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."
Cowok Kere: "Sory nih yang, aqu ga bisa beliin tissu..."
Cowok Santri: "Astagfirullah....tabahkan
Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"
Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa juga nangis yah?"
Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank"
Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang...nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung... lebih parah lagi... mau nangis lagi? HUAHAHAHAHAHAHA!"
Sunday, May 24, 2009
Tipe cewek (bukan wanita) berdasarkan nomor terakhir pada nomor hp-nya
Nomor terakhirnya:
0(nol) = Nol melambangkan sesuatu yang bolong, berarti cewek yang bersangkutan, kehormatannya udah b’long(ini pada umumnya loh...). Kaya rem saja!
1(satu) = Satu melambangkan berdiri sendiri dan kokoh, artinya cewek yg bersangkutan, bersifat egois, merasa dirinya dapat hidup sendiri tanpa bantuan cowok.
2(dua) = Dua melambangkan binatang bebek. Lihat aja, Kaya bebek kan? Bebek sukanya hidup di air. Artinya cewek tersebut sukanya basah-basahan dan hobi bgt berkeringat atau dikeringati.
3(tiga) = Tiga melambangkan daun telinga. Itu artinya cewek tersebut suka menguping pembicaraan orang lain yang ujung-ujungnya mengumpat(nge-gosip). Itu sangat dilarang sekali dalam agama. Apalagi ketika sedang berpuasa.
4(empat) = Empat melambangkan kursi. Artinya cewek pemilik nomor hape yang nomor paling belakangnya angka 4, bersifat malas, tidak mau bekerja keras. Kerjaannya cuma duduk dan duduk sajah.
5(lima) = Lima melambangkan kail(hook), itu artinya cewek yang bersangkutan cewek gampangan, mudah dirayu dan dipancing oleh lawan jenis.
6(enam) = Enam melambangkan gantungan. Artinya cewek tersebut selalu menggantungkan dirinya pada cowok. Merasa pasrah dan bersedia diapa-apain oleh cowok.
7(tujuh) = Tujuh melambangkan cangkul. Artinya cewek tersebut aslinya berasal dari kampung. Namun sok sok-an berlagak kayak orang kota. Kebanyakan cewek ini adalah Cormod(Korban mode).
8(delapan) = Delapan melambangkan Be-Ha(pasti tau lah...).Coba aza dimiringkan, mirip BH kan? Artinya cewek tersebut termasuk cewek yang payudaranya berukuran di atas rata-rata alias super. Entah karena tumbuh sendiri atau sering dipegang sama pacarnya.
9(sembilan) = Sembilan melambangkan monyet. Monyet makanan favoritnya pisang. Berarti cewek yang bersangkutan sukanya pisang-pisangan dan segala sesuatu yang kaya pisang apalagi pisangnya yang keras dan besar.
Anda termasuk yang mana??
0(nol) = Nol melambangkan sesuatu yang bolong, berarti cewek yang bersangkutan, kehormatannya udah b’long(ini pada umumnya loh...). Kaya rem saja!
1(satu) = Satu melambangkan berdiri sendiri dan kokoh, artinya cewek yg bersangkutan, bersifat egois, merasa dirinya dapat hidup sendiri tanpa bantuan cowok.
2(dua) = Dua melambangkan binatang bebek. Lihat aja, Kaya bebek kan? Bebek sukanya hidup di air. Artinya cewek tersebut sukanya basah-basahan dan hobi bgt berkeringat atau dikeringati.
3(tiga) = Tiga melambangkan daun telinga. Itu artinya cewek tersebut suka menguping pembicaraan orang lain yang ujung-ujungnya mengumpat(nge-gosip). Itu sangat dilarang sekali dalam agama. Apalagi ketika sedang berpuasa.
4(empat) = Empat melambangkan kursi. Artinya cewek pemilik nomor hape yang nomor paling belakangnya angka 4, bersifat malas, tidak mau bekerja keras. Kerjaannya cuma duduk dan duduk sajah.
5(lima) = Lima melambangkan kail(hook), itu artinya cewek yang bersangkutan cewek gampangan, mudah dirayu dan dipancing oleh lawan jenis.
6(enam) = Enam melambangkan gantungan. Artinya cewek tersebut selalu menggantungkan dirinya pada cowok. Merasa pasrah dan bersedia diapa-apain oleh cowok.
7(tujuh) = Tujuh melambangkan cangkul. Artinya cewek tersebut aslinya berasal dari kampung. Namun sok sok-an berlagak kayak orang kota. Kebanyakan cewek ini adalah Cormod(Korban mode).
8(delapan) = Delapan melambangkan Be-Ha(pasti tau lah...).Coba aza dimiringkan, mirip BH kan? Artinya cewek tersebut termasuk cewek yang payudaranya berukuran di atas rata-rata alias super. Entah karena tumbuh sendiri atau sering dipegang sama pacarnya.
9(sembilan) = Sembilan melambangkan monyet. Monyet makanan favoritnya pisang. Berarti cewek yang bersangkutan sukanya pisang-pisangan dan segala sesuatu yang kaya pisang apalagi pisangnya yang keras dan besar.
Anda termasuk yang mana??
Flu Babi dan Cara Mencegah Penularannya
Di tahun 2009 ini kita dikejutkan lagi dengan virus terbaru yang dapat menimbulkan penyakit Flu Babi.
Virus flu babi adalah grup dari virus influenza yang dapat menyebabkan flu pada babi, di mana virus yang menyebabkan wabah flu pada manusia ini berasal dari strain virus Influenza A type H1N1. Secara genetik virus ini juga ditemukan sebagai bagian dari flu manusia, atau juga flu burung.
Nah, untuk upaya pencegahan penularan flu babi ini kita dapat melakukan beberapa langkah sederhana, yakni:
1. Jangan berjabatan tangan dengan babi yang sedang flu (selain akan tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila).
2. Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu (apalagi yang ini, anda gak mau kan dilihat orang sedang berciuman dengan babi?).
3. Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi.
3. Jangan suka mengucapkan kata babi kepada orang lain (contoh: babi, lu!)
4. Jangan tidur di sebelah babi.
5. Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat meng-harvest teman-teman Anda di facebook.
6. Jika Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan/tissue untuk babi-babi Anda untuk menutup hidung dan mulutnya bila bersin.
7. Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini.
8. Jangan mem-forward email ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tau sehingga mencari cara penularan lain.
9. Hindari memakai segala aksesoris babi (kaos gambar babi, anting-anting babi, kalung babi, ikat pinggang sabuk babi, gantungan kunci babi, boneka babi dll), babi-babi yang sedang flu itu mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan babi, sehingga kemungkinan mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena saat ini banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.
10. Salah satu yang juga penting adalah agar para babi ngepet untuk segera menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum tercipta varian baru virus tersebut; flu babi ngepet.
Virus flu babi adalah grup dari virus influenza yang dapat menyebabkan flu pada babi, di mana virus yang menyebabkan wabah flu pada manusia ini berasal dari strain virus Influenza A type H1N1. Secara genetik virus ini juga ditemukan sebagai bagian dari flu manusia, atau juga flu burung.
Nah, untuk upaya pencegahan penularan flu babi ini kita dapat melakukan beberapa langkah sederhana, yakni:
1. Jangan berjabatan tangan dengan babi yang sedang flu (selain akan tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila).
2. Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu (apalagi yang ini, anda gak mau kan dilihat orang sedang berciuman dengan babi?).
3. Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi.
3. Jangan suka mengucapkan kata babi kepada orang lain (contoh: babi, lu!)
4. Jangan tidur di sebelah babi.
5. Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat meng-harvest teman-teman Anda di facebook.
6. Jika Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan/tissue untuk babi-babi Anda untuk menutup hidung dan mulutnya bila bersin.
7. Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini.
8. Jangan mem-forward email ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tau sehingga mencari cara penularan lain.
9. Hindari memakai segala aksesoris babi (kaos gambar babi, anting-anting babi, kalung babi, ikat pinggang sabuk babi, gantungan kunci babi, boneka babi dll), babi-babi yang sedang flu itu mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan babi, sehingga kemungkinan mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena saat ini banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.
10. Salah satu yang juga penting adalah agar para babi ngepet untuk segera menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum tercipta varian baru virus tersebut; flu babi ngepet.
Tipe cowo dari cara mencium cewenya
Suka cium dahi cewek... cowok yang romantis.
Suka cium pipi cewek... cowok yang penyayang.
Suka cium tengkuk cewek... cowok yang mata keranjang.
Suka cium telinga cewek... cowok yang sensitive.
Suka cium leher cewek... cowok yang bernafsu.
Suka cium buah dada cewek... cowok yang suka bermanja.
Suka cium tangan cewek... cowok yang hipokrit.
Suka cium ketiak cewek... cowok yang menerima ceweknya seadanya.
Suka cium kemaluan cewek... cowok yang pemalu.
Suka cium punggung cewek... cowok yang suka bergurau.
Suka cium kaki cewek... cowok yang terlalu menghormati cewek.
Tidak suka cium mana-mana bagian badan cewek... cowok yang mementingkan diri.
Suka cium seluruh bagian badan cewek... cowok yang baru balik dari tugas lama di luar kota
Suka cium pipi cewek... cowok yang penyayang.
Suka cium tengkuk cewek... cowok yang mata keranjang.
Suka cium telinga cewek... cowok yang sensitive.
Suka cium leher cewek... cowok yang bernafsu.
Suka cium buah dada cewek... cowok yang suka bermanja.
Suka cium tangan cewek... cowok yang hipokrit.
Suka cium ketiak cewek... cowok yang menerima ceweknya seadanya.
Suka cium kemaluan cewek... cowok yang pemalu.
Suka cium punggung cewek... cowok yang suka bergurau.
Suka cium kaki cewek... cowok yang terlalu menghormati cewek.
Tidak suka cium mana-mana bagian badan cewek... cowok yang mementingkan diri.
Suka cium seluruh bagian badan cewek... cowok yang baru balik dari tugas lama di luar kota
Tipe Penyesalan Berdasarkan Waktu
Penyesalan 1 jam: Salah naik angkot. (Kesasar, tapi setelah satu jam hati sudah tenang).
Penyesalan 1 hari: Salah masak. (Nasi sudah menjadi bubur ayam)
Penyesalan 1 minggu: Salah makan. (Keracunan sampai masuk rumah sakit seminggu)
Penyesalan 1 bulan: Salah potong rambut. (Satu bulan kemudian sudah tumbuh lagi)
Penyesalan 1 tahun: Tidak naik kelas. (Tahun depan baru naik kelas)
Penyesalan 2 tahun: Tidak naik kelas lagi... (setelah tahun lalu tidak naik)
Penyesalan seumur hidup: Salah nikah (kawin mah gampang, nikahnya yang susah).
Penyesalan 1 hari: Salah masak. (Nasi sudah menjadi bubur ayam)
Penyesalan 1 minggu: Salah makan. (Keracunan sampai masuk rumah sakit seminggu)
Penyesalan 1 bulan: Salah potong rambut. (Satu bulan kemudian sudah tumbuh lagi)
Penyesalan 1 tahun: Tidak naik kelas. (Tahun depan baru naik kelas)
Penyesalan 2 tahun: Tidak naik kelas lagi... (setelah tahun lalu tidak naik)
Penyesalan seumur hidup: Salah nikah (kawin mah gampang, nikahnya yang susah).
Tipe cowo mutusin pacarnya lewat hp
COWOK TELMI:
Telpon yang pertama:
"Hi.. pa kabar ... dari mana aja neh..?" Sebenernya gua mau ngomong nih.. em..hm.. waduh kok jadi lupa ya.. tar gua telpon lagi ya..!"
Telpon yang kedua:
"Hi.. gua baru inget nih.. sorry ya sampe lupa.. abis gimana ya.. susah juga.. em..hm.. tadi apa ya.. gw mau ngomong apa tadi.., yah jadi lupa lagi.. elu sih ...!!!"
Telpon yang ketiga:
"Hi.. sorry ya telpon lu bolak balik...sorry lupa mulu, abis tadi lupa minum gibolan sih.. Cuma mau kasih tau neh... kita putus ya... Sebenernya sih gw mau kasih tau dari taon lalu, cuma lupa mulu.. daggg"
COWOK MURTAD:
(telepon ke bonyok minta tolong bonyok yang nyampaikan)..
"Ini emak ya.. atau si abah..? ah terserah lah...!! eh lu orang denger ya baek-baek... kasih tau sama si Jamilah, gw mau putus..tus..tus..
Jangan tanya nape.. pokoknya putus..., jangan lupa kasih tau die ya.. awas kalau lupa.. kalau lupa nih...gw hajar juga lu bedua..!!!"
COWOK SOPAN:
"Asalammulaikum wr wb ..... Hallo say.. kamu baek baek saja?" Begini lho say.. sehubungan dengan telah berlalunya waktu yang telah kita lewati bersama ..
Maka aku menyadari bahwa aku dan kamu sebenarnya tidak ditakdirkan untuk bersama, maka daripadanya marilah kita bersama sama lapang dada untuk memutuskan jalinan kasih ini..
Demikianlah untuk abang sampaikan, lebih kurangnya abang mohon maaf lahir batin seperti halnya abang memaafkan dikau. Akhir kata, Assalmmulaikum wr wb..."
COWOK SIMPLE:
"Hi.. kita putus ya.. cukup sekian..."!!!
COWOK SUPER SIMPLE:
"Aku pergi ..."
COWOK MATRE:
"Hallo say.. gw terpaksa telepon lu neh.. karena lu pasti gak punya pulsa.. ..ya kan... gini.. maksud gue gimana kalau kita putus aja, gue gak bakalan bahagia ama elu.. karna lu pasti gak bisa beli'in gw mobil, rumah, perhiasan, de el el...kamu kere de..!"
COWOK KERE:
"Hi cayang.. lu pernah gak denger lagu liriknya begini: Cewe Matre Cewe Matre.. kelaut ajeee..! Keren juga ya...
BTW lu pernah gak di suruh ke laut..? Kalo gak pernah, gimana kalau elu ke laut aja.. becinta ama hiu sono.."
COWOK GAK JELAS:
"Hi say.. pa kabar..? jadi pada dasarnya kemerdekaan itu adalah hak segala bangsa dan oleh karnanya penjajahan harus di hapuskan dari muka bumi. Nah lu tau kan gw ini orang yang bebas dan merdeka.. jadi lu tau lah maksud gw... Udeh gitu aja..bye..!"
COWOK PEMALU:
"Cayangg.. emh..hm.. ada sesuatu yg ingin gw sampaikan..tapi gue malu ni ngomongnya.. gimana ya..hm..emh..hm...jadi malu ni..gimana ya.. Intinya gue malu de jalan ama elu.. sorry.."
COWOK DURJANA:
"Alloww.. elu kok masih idup..? eh denger ya.. mulai detik ini gue gak mau liat muke lu lagi..., awas lu kalau sampe gue liat lu lagi.. gw mati'in lu...!!"
COWOK KASAR:
"Eh monyong...kutu kupret muke gile .. kita putusss..."
COWOK CAPE:
"Hallo..say.. tiap inget elu gue cape de.., tiap denger nama elu gue cape de..,
tiap liat elu.. gue lebih cape lagi de... gue bener bener cape de.. kita putus ya..!"
COWOK PANTUNIS:
"Hi Hon.. abang kasih pantun ya... nih dengerin baek baek..."
"Kalau ada sumur di ladang.. bolehlah kita menumpang mandi...
"Kalau ada umur panjang...mending kita tak jumpa lagi..!!"
Telpon yang pertama:
"Hi.. pa kabar ... dari mana aja neh..?" Sebenernya gua mau ngomong nih.. em..hm.. waduh kok jadi lupa ya.. tar gua telpon lagi ya..!"
Telpon yang kedua:
"Hi.. gua baru inget nih.. sorry ya sampe lupa.. abis gimana ya.. susah juga.. em..hm.. tadi apa ya.. gw mau ngomong apa tadi.., yah jadi lupa lagi.. elu sih ...!!!"
Telpon yang ketiga:
"Hi.. sorry ya telpon lu bolak balik...sorry lupa mulu, abis tadi lupa minum gibolan sih.. Cuma mau kasih tau neh... kita putus ya... Sebenernya sih gw mau kasih tau dari taon lalu, cuma lupa mulu.. daggg"
COWOK MURTAD:
(telepon ke bonyok minta tolong bonyok yang nyampaikan)..
"Ini emak ya.. atau si abah..? ah terserah lah...!! eh lu orang denger ya baek-baek... kasih tau sama si Jamilah, gw mau putus..tus..tus..
Jangan tanya nape.. pokoknya putus..., jangan lupa kasih tau die ya.. awas kalau lupa.. kalau lupa nih...gw hajar juga lu bedua..!!!"
COWOK SOPAN:
"Asalammulaikum wr wb ..... Hallo say.. kamu baek baek saja?" Begini lho say.. sehubungan dengan telah berlalunya waktu yang telah kita lewati bersama ..
Maka aku menyadari bahwa aku dan kamu sebenarnya tidak ditakdirkan untuk bersama, maka daripadanya marilah kita bersama sama lapang dada untuk memutuskan jalinan kasih ini..
Demikianlah untuk abang sampaikan, lebih kurangnya abang mohon maaf lahir batin seperti halnya abang memaafkan dikau. Akhir kata, Assalmmulaikum wr wb..."
COWOK SIMPLE:
"Hi.. kita putus ya.. cukup sekian..."!!!
COWOK SUPER SIMPLE:
"Aku pergi ..."
COWOK MATRE:
"Hallo say.. gw terpaksa telepon lu neh.. karena lu pasti gak punya pulsa.. ..ya kan... gini.. maksud gue gimana kalau kita putus aja, gue gak bakalan bahagia ama elu.. karna lu pasti gak bisa beli'in gw mobil, rumah, perhiasan, de el el...kamu kere de..!"
COWOK KERE:
"Hi cayang.. lu pernah gak denger lagu liriknya begini: Cewe Matre Cewe Matre.. kelaut ajeee..! Keren juga ya...
BTW lu pernah gak di suruh ke laut..? Kalo gak pernah, gimana kalau elu ke laut aja.. becinta ama hiu sono.."
COWOK GAK JELAS:
"Hi say.. pa kabar..? jadi pada dasarnya kemerdekaan itu adalah hak segala bangsa dan oleh karnanya penjajahan harus di hapuskan dari muka bumi. Nah lu tau kan gw ini orang yang bebas dan merdeka.. jadi lu tau lah maksud gw... Udeh gitu aja..bye..!"
COWOK PEMALU:
"Cayangg.. emh..hm.. ada sesuatu yg ingin gw sampaikan..tapi gue malu ni ngomongnya.. gimana ya..hm..emh..hm...jadi malu ni..gimana ya.. Intinya gue malu de jalan ama elu.. sorry.."
COWOK DURJANA:
"Alloww.. elu kok masih idup..? eh denger ya.. mulai detik ini gue gak mau liat muke lu lagi..., awas lu kalau sampe gue liat lu lagi.. gw mati'in lu...!!"
COWOK KASAR:
"Eh monyong...kutu kupret muke gile .. kita putusss..."
COWOK CAPE:
"Hallo..say.. tiap inget elu gue cape de.., tiap denger nama elu gue cape de..,
tiap liat elu.. gue lebih cape lagi de... gue bener bener cape de.. kita putus ya..!"
COWOK PANTUNIS:
"Hi Hon.. abang kasih pantun ya... nih dengerin baek baek..."
"Kalau ada sumur di ladang.. bolehlah kita menumpang mandi...
"Kalau ada umur panjang...mending kita tak jumpa lagi..!!"
Tipe orang dilihat dari cara tidurnya bersama bantal
1) Memeluk Bantal
Mereka yang suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai penghargaan yang tinggi terhadap lukisan, musik dan sastra. Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantik. Kadangkala ada yang bisa membaca peristiwa yang akan berlaku melalui mimpi. Mereka juga sangat prihatin terhadap kesusilaan.
2) Menggunakan Banyak Bantal
Mereka biasanya kurang keyakinan.Dalam kehidupan seharian mereka memerlukan banyak pendamping. Mereka jarang membuat keputusan sendiri, sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.
3) Tidur Dengan Satu Bantal
Mereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mereka juga membuat keputusan berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-mata.
4) Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki
Mrk mempunyai sifat kurang baik. Mereka jarang bergaul dengan org ramai, malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mereka cenderung bersifat egois. Mereka juga gemar menempuh jalan pintas untuk mencapai cita-cita. Mereka tdk suka berusaha.
5) Tidur tanpa Bantal
Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangat tinggi. Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.
6) Tidak punya bantal
Kasian deh lo..
7) Nemu bantal
Beruntung deh lo�
8) Tidur gigit bantal.
Kelaparan deh lo�
9) Tidur sambil lempar bantal.
Kesurupan setan..karena sering nonton acara PENAMPAKAN
10) Tidur di bawah bantal.
Mati konyol�.aja.
Mereka yang suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai penghargaan yang tinggi terhadap lukisan, musik dan sastra. Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantik. Kadangkala ada yang bisa membaca peristiwa yang akan berlaku melalui mimpi. Mereka juga sangat prihatin terhadap kesusilaan.
2) Menggunakan Banyak Bantal
Mereka biasanya kurang keyakinan.Dalam kehidupan seharian mereka memerlukan banyak pendamping. Mereka jarang membuat keputusan sendiri, sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.
3) Tidur Dengan Satu Bantal
Mereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mereka juga membuat keputusan berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-mata.
4) Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki
Mrk mempunyai sifat kurang baik. Mereka jarang bergaul dengan org ramai, malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mereka cenderung bersifat egois. Mereka juga gemar menempuh jalan pintas untuk mencapai cita-cita. Mereka tdk suka berusaha.
5) Tidur tanpa Bantal
Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangat tinggi. Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.
6) Tidak punya bantal
Kasian deh lo..
7) Nemu bantal
Beruntung deh lo�
8) Tidur gigit bantal.
Kelaparan deh lo�
9) Tidur sambil lempar bantal.
Kesurupan setan..karena sering nonton acara PENAMPAKAN
10) Tidur di bawah bantal.
Mati konyol�.aja.
Tipe Cowok dilihat dari cara minum kopinya
1. Cowok Pendiam
Melihat secangkir kopi mengepul panas-panas dia hanya diam saja dan hanya memandang jauh ke dalam cangkir itu� sampai kopinya dingin masih didiemin saja�
2. Cowok Penyabar
Di depan sudah terhidang kopi panas� dia tunggu dengan sabar sampe kopi itu dingin, terus dia minum pelan-pelan, sesekali disruput dalam-dalam� bisa berjam-jam menikmati secangkir kopi itu�
3. Cowok Pencemburu
Gak bisa diem dia liat temennya srupat-sruput kopi aceh sementara dia hanya dapet kopi instan�
4. Cowok Penyayang
Sebelum minum kopi dia pegangin cangkir itu� diusap pelan-pelan bibirnya (bibir cangkir maksudnya, siapa tahu ada bakteri nempel), setelah itu dia berkata� oh my coffee, i miss u, i like u, i need u� slurpssss�
5. Cowok Gak Penyabar
Begitu liat di meja ada secangkir kopi dia embat saja tanpa permisi� (bahkan dia rela minum kopi panas-panas� biar gak keburu ketahuan heheheh)
6. Cowok Pemalu
Gak berani nyruput kopi di muka umum� apalagi di depan calom mertua� biasanya dia bawa secangkir kopi itu ke toilet atau kalo nggak mukanya ditutupin koran pas dia minum�
Melihat secangkir kopi mengepul panas-panas dia hanya diam saja dan hanya memandang jauh ke dalam cangkir itu� sampai kopinya dingin masih didiemin saja�
2. Cowok Penyabar
Di depan sudah terhidang kopi panas� dia tunggu dengan sabar sampe kopi itu dingin, terus dia minum pelan-pelan, sesekali disruput dalam-dalam� bisa berjam-jam menikmati secangkir kopi itu�
3. Cowok Pencemburu
Gak bisa diem dia liat temennya srupat-sruput kopi aceh sementara dia hanya dapet kopi instan�
4. Cowok Penyayang
Sebelum minum kopi dia pegangin cangkir itu� diusap pelan-pelan bibirnya (bibir cangkir maksudnya, siapa tahu ada bakteri nempel), setelah itu dia berkata� oh my coffee, i miss u, i like u, i need u� slurpssss�
5. Cowok Gak Penyabar
Begitu liat di meja ada secangkir kopi dia embat saja tanpa permisi� (bahkan dia rela minum kopi panas-panas� biar gak keburu ketahuan heheheh)
6. Cowok Pemalu
Gak berani nyruput kopi di muka umum� apalagi di depan calom mertua� biasanya dia bawa secangkir kopi itu ke toilet atau kalo nggak mukanya ditutupin koran pas dia minum�
Jomblology
Jomblo Sejati
Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum. (Ilmi-kah??? Kecuali kore upilnya lho)
Jomblo Sniper
Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.
Jomblo Negatif
Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca: ditinggal lalu diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. Jadi bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !
Jomblo Biru
Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame, nyanyiin lagunya Oppie Andaresta "Single Happy" dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !
Jomblo Finale
Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya. Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.
Jomblo Hunter
Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi, jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya...jomblo lagi...(terusin aja dah)
Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Facebook (Apalagi yang cantik-cantik).
Jomblo Impossible
Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, JLo, Luna Maya, Julia Perez(wow), dsb), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.
Jomblo Forever
Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Brad Pitt, Vidi Aldiano, Adhitya Prayoga (boleh dong narsis dikit ^___^). Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Andy lau/Brad Pitt/Vidi Aldiano/Adhitya Prayoga Pangerannya.
Jomblo Error
Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : "Hi, kenalan nama gue..., married yuk!" (cacat...)
Lo yang mana???
Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum. (Ilmi-kah??? Kecuali kore upilnya lho)
Jomblo Sniper
Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.
Jomblo Negatif
Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca: ditinggal lalu diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. Jadi bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !
Jomblo Biru
Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame, nyanyiin lagunya Oppie Andaresta "Single Happy" dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !
Jomblo Finale
Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya. Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.
Jomblo Hunter
Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi, jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya...jomblo lagi...(terusin aja dah)
Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Facebook (Apalagi yang cantik-cantik).
Jomblo Impossible
Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, JLo, Luna Maya, Julia Perez(wow), dsb), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.
Jomblo Forever
Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Brad Pitt, Vidi Aldiano, Adhitya Prayoga (boleh dong narsis dikit ^___^). Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Andy lau/Brad Pitt/Vidi Aldiano/Adhitya Prayoga Pangerannya.
Jomblo Error
Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : "Hi, kenalan nama gue..., married yuk!" (cacat...)
Lo yang mana???
Cowok kalo nenangin ceweknya yang lagi nangis
Tau gak sih? setelah survey sana-sini, gw nemuin cara-cara cowok nenangin ceweknya yang lagi nangis. Dan berikut caranya:
Cowok Cuek: "Biarin Aja,paling ntar diam sendiri"
Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni"
Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue,masa nangis sih"
Cowok gak sabaran: "Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?"
Cowok Sensitif: "Ikutan Nangis N memble"
Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan... OK!" (Romy Rafael kaleee)
Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"
Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewe (kadang meraba)"
Cowok Tajir: "Beliin Mobil, Handphone..."
Cowok Romantis: "Bacain Puisi, dinyanyiin lagu NINA BOBO"
Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur del el el"
Cowok Bete: "Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih say"
Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N90"
Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."
Cowok Kere: "Sory nih yang, aqu ga bisa beliin tissu..."
Cowok Santri: "Astagfirullah....tabahkan hatimu adinda."
Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"
Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa juga nangis yah?"
Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank"
Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang...nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung... lebih parah lagi... mau nangis lagi? HUAHAHAHAHAHAHA!"
Cowok Cuek: "Biarin Aja,paling ntar diam sendiri"
Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni"
Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue,masa nangis sih"
Cowok gak sabaran: "Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?"
Cowok Sensitif: "Ikutan Nangis N memble"
Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan... OK!" (Romy Rafael kaleee)
Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"
Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewe (kadang meraba)"
Cowok Tajir: "Beliin Mobil, Handphone..."
Cowok Romantis: "Bacain Puisi, dinyanyiin lagu NINA BOBO"
Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur del el el"
Cowok Bete: "Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih say"
Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N90"
Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."
Cowok Kere: "Sory nih yang, aqu ga bisa beliin tissu..."
Cowok Santri: "Astagfirullah....tabahkan
Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"
Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa juga nangis yah?"
Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank"
Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang...nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung... lebih parah lagi... mau nangis lagi? HUAHAHAHAHAHAHA!"
BMB (bukan Mimpi Biasa)
Assalamualaikum wr. wb.!
Jadi gw mau nyeritain pengalaman gw waktu UAS kemaren. Tepatnya sehari setelah UAS selesai. Gak penting juga si sebenernya. Tapi daripada gw bengong nungguin notes2 gw yang lain dikomen??? Mending nulis ya gak??? Lagipula ni jam 11:11 malem gw blom ngantuk. Dan gw nulis ini juga didukung chandra yang udah duluan nulis pengalamannya. STOP BASA-BASINYA! get to the point!
Jadi ceritanya dimaulai pada Rabu malam... jam 11... gw blom tidur. gw malah main ps. soalnya kalo gak salah gw disuruh nelpon ovi jam 12. dipercepat waktunya dan ternyata pas ditelpon ovinya kagak jawab2 (tidur kali). Nah berhubung mata sudah berat, gw tidur. disinilah cerita dimulai. sebelum tidur gw solat isya dulu. singkat kata gw tidur jam 1. gw gak mimpi apa2 tuh. tiba2 gw denger azan subuh di mesjid persis samping rumah gw.. pas gw liat jam ternyata udah jam setengah 4... walaupun agak males gw solat. abis solat gw langsung tidur lagi. disini gw mimpinya.
gw berada di sebuah... bisa dibilang restoran... lagi makan bersama keluarga gw (itu sih yang gw kira)... tiba2 dada sebelah kanan gw ditembak! kaya ditembak pake sniper... nah disitu gw serasa melayang... terbang dari tubuh gw... sumpah! gw kagak ngerasa mimpi gw bisa gerakin (roh???) gw. gw nembus tembok. gw nembus orang. tapi kalo kematian kayak gitu bukannya gw harusnya ngeliat roh lain ya??? pokoknya disana gw ngelakuin apa aja serasa gak berguna... gw nyesel-senyesel-nyeselnya. tiba2 gw serasa keliling dunia... gak cuman dunia... alam semesta! tapi dalam sekejap mata gw langsung muncul disamping jasad gw... dan langsung didorong masuk kesana lagi... dan muncul di tempat tidur gw... lagi keringetan. sumpah gw ngerasa kecil bgt saat itu. gw udah pernah nyeritain ini ke ovi doang... apa mungkin ya kematian gw bakal kayak gitu??? Naudzubilahiminzalik!
sekian mimpi gw. semoga ini ada hikmahnya bagi yang membaca. amin ya robbal alamin.
Wassalamualaikum wr. wb.
Jadi gw mau nyeritain pengalaman gw waktu UAS kemaren. Tepatnya sehari setelah UAS selesai. Gak penting juga si sebenernya. Tapi daripada gw bengong nungguin notes2 gw yang lain dikomen??? Mending nulis ya gak??? Lagipula ni jam 11:11 malem gw blom ngantuk. Dan gw nulis ini juga didukung chandra yang udah duluan nulis pengalamannya. STOP BASA-BASINYA! get to the point!
Jadi ceritanya dimaulai pada Rabu malam... jam 11... gw blom tidur. gw malah main ps. soalnya kalo gak salah gw disuruh nelpon ovi jam 12. dipercepat waktunya dan ternyata pas ditelpon ovinya kagak jawab2 (tidur kali). Nah berhubung mata sudah berat, gw tidur. disinilah cerita dimulai. sebelum tidur gw solat isya dulu. singkat kata gw tidur jam 1. gw gak mimpi apa2 tuh. tiba2 gw denger azan subuh di mesjid persis samping rumah gw.. pas gw liat jam ternyata udah jam setengah 4... walaupun agak males gw solat. abis solat gw langsung tidur lagi. disini gw mimpinya.
gw berada di sebuah... bisa dibilang restoran... lagi makan bersama keluarga gw (itu sih yang gw kira)... tiba2 dada sebelah kanan gw ditembak! kaya ditembak pake sniper... nah disitu gw serasa melayang... terbang dari tubuh gw... sumpah! gw kagak ngerasa mimpi gw bisa gerakin (roh???) gw. gw nembus tembok. gw nembus orang. tapi kalo kematian kayak gitu bukannya gw harusnya ngeliat roh lain ya??? pokoknya disana gw ngelakuin apa aja serasa gak berguna... gw nyesel-senyesel-nyeselnya.
sekian mimpi gw. semoga ini ada hikmahnya bagi yang membaca. amin ya robbal alamin.
Wassalamualaikum wr. wb.
Wednesday, May 20, 2009
Bokerology/Fesesology
BOKER TANPA BAYANGAN
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada boker yang keluar, melihat boker ketika cebok, tetapi tidak ada boker di jamban (tempat boker).
BOKER BERSIH
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada boker yang keluar, melihat boker di jamban, tetapi tidak ada boker ketika cebok.
BOKER LENGKET
Walaupun setelah anda cebok sekitar lima puluh kali, pantat masih terasa lengket dan belum bersih. Jadi dengan terpaksa anda menyelipkan tissue atau kertas diantara pantat dan celana dalam guna menjaga jangan sampai ada bekas-bekas yang tertinggal.
BOKER COMBO
Ini terjadi ketika anda selesai boker. Baru saja keluar dari WC ketika tiba-tiba anda sadari bahwa anda harus boker lagi.
BOKER 'TARIK URAT'
Anda harus berusaha dengan keras untuk mengeluarkannya sehingga muka menjadi merah muda dan tak lama jatuh stroke.
BOKER JAGUNG
Boker anda seperti butir-butir jagung. Tak ada lagi penjelasan yang diperlukan.
BOKER 'BATANG KAYU'
Boker ini sangat luar biasa volumenya sehingga anda tak berani untuk menyiramnya tanpa memecah-mecahkannya menjadi potongan- potongan kecil terlebih dahulu dengan sikat kakus.
BOKER "OH, COBA KALO GUA BISA BOKER..."
Dimana ketika anda hendak boker, tetapi walau setelah ngeden sekian lamanya, yang dapat anda lakukan adalah duduk / jongkok di atas jamban dengan kaki kram dan kentut saja.
BOKER BASAH
Juga dikenal dengan nama 'Pembalasan Sang Boker'. Ini terjadi ketika boker keluar dengan sangat cepat dan bertenaga sehingga pantat anda menjadi basah karena terciprat air jamban.
BOKER LIKUID
Bahasa kerennya: 'Mencret Abis'. Terjadi dimana cairan berwarna coklat kekuning-kuningan keluar dari pantat anda dengan kadar kekentalan yang bervariasi, muncrat menyebar ke seluruh penjuru jamban, dan dalam waktu yang sama, pantat anda pun terasa panas.
BOKER MASAKAN PADANG
Boker dengan kelas tersendiri. Biasa terjadi setelah makan masakan padang.
BOKER 'KEMBALI KE ALAM / BACK TO NATURE'
Boker jenis ini dapat terjadi dalam berbagai jenis, tetapi pembuangannya selalu dilakukan di dalam hutan, atau di pinggir jalan sambil menggunakan mobil atau pintunya sebagai alat perlindungan diri dari mata-mata jahil.
BOKER BERENCANA
Penggunaan obat pencuci perut. Tidak masuk hitungan.
SHITZOPHERENIA
Phobia atau trauma untuk boker - dapat berakibat fatal!
BOM BOKER
Boker yang keluar dengan kecepatan yang luar biasa, celana dalam pun belum sempat dilepas ketika anda telah selesai boker.
BOKER SUMBATAN
Boker jenis ini begitu besarnya sehingga ketika akan disiram, airnya meluap hingga luber, dan membasahi lantai di sekelilingnya. (Agar tidak terulang, saran dalam menangani Boker 'Batang Kayu' hendaknya dipraktikkan)
BOKER MAMPET
Sangat nyeri / perih ketika hendak mengeluarkannya, sedemikian menderitanya sehingga anda sampai pada asumsi bahwa pastilah bokernya keluar menyamping, bukan tegak lurus.
BOKER BESAR
Hampir sama dengan Boker 'Batang Kayu' dan Boker Mampet. Bentuk dan ukurannya menyerupai kaleng Coca-Cola. Rongga udara pun terbentuk di lubang yang bersangkutan untuk beberapa waktu lamanya setelah boker.
BEDOL BOKER
Boker yang keluar menyerupai odol, dan terus-menerus keluar. Anda pun mempunyai 2 (dua) pilihan: [a] siram dan kembali melanjutkan pembuangan, atau [b] menghadapi resiko penumpukan boker yang menggunung hingga akhirnya belepotan di pantat anda yang masih duduk / jongkok di sana tanpa dapat berbuat apa-apa.
BOKER "LAIN KALI MAKAN HARUS DIKUNYAH DULU DEH KAYAKNYA..."
Terjadi ketika anda dapat, dengan sangat jelas, melihat sebagian dari makanan yang anda makan sebelumnya (misalnya: daun bayam, kacang polong, dsb), ikut berpartisipasi secara langsung dalam memenuhi tanki tinja.
BOKER POLUSI
Kadang kala juga dikenal dengan nama 'Limbah Kimia'. Tentu saja anda tidak menginformasikan yang lain mengenai hawa beracun di WC, melainkan berdiri di samping pintu WC dengan pandangan tak bersalah sambil mengamati reaksi yang lain yang tergopoh-gopoh keluar dari WC, berteriak memaki-maki sambil berusaha menghirup udara segar.
BOKER DEMO
Boker jenis ini begitu luar biasa dalam bentuk atau pun ukuran sehingga anda harus menunjukannya kepada sedikitnya seseorang sebelum menyiramnya.
BOKER 'PEMBALIK GAIRAH'
Boker ini terlaksanakan setelah menahan sakit perut dalam waktu yang cukup lama, oleh karenanya, membuat diri anda menjadi anda yang dulu lagi (sebelum sakit perut maksudnya).
BOKER KAGET
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya.
BOKER KAGET II
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya. Setelah berputar-putar beberapa saat lamanya anda berhasil menemukan tempat pembuangan, tetapi, alas, anda tidak ingin boker lagi.
BOKER RADIASI
Boker ini mempunyai aroma yang begitu 'naujubile', menyebabkan setiap orang yang masuk ke WC tersebut dalam jangka waktu 7 (tujuh) jam setelah pembuangan, masih dapat merasakan, atau lebih tepat, mencium efeknya.
BOKER 'RAPAT PEMEGANG SAHAM'
Disebut juga 'Boker Go Public', yaitu boker yang dilakukan di hadapan orang lain.
BOKER "HMMMAAAKHHHHH!!!!!..."
Boker yang dihasilkan sangat besoar, tak dapat dikeluarkan tanpa bantuan vokal.
BOKER NGAMBANG
Dikenal dengan karakterisasinya yang mengambang. Boker jenis ini dikenal selalu kembali mengambang walau setelah beberapa kali disiram.
BOKER 'POWER GLUE'
Boker yang tak dapat lepas. Biasanya diperlukan atraksi menggetarkan pantat atau menaik-turunkan tubuh dengan cepat untuk melepaskannya.Tapi cukup sering penyelesaian satu-satunya adalah dengan melepaskannya menggunakan tissue atau kertas.
BOKER HANTU
Muncul di WC secara misterius dan tiada seorang pun yang mau mengaku meletakannya di sana.
BOKER "CILUK-BAA!" / "NOW YOU SEE IT, NOW YOU DON'T"
Kadang-kadang terasa, kadang-kadang tidak. Membutuhkan banyak kesabaran dan kontrol otot.
BOKER RITUAL
Boker ini dilaksanakan pada waktu yang sama setiap hari. Kekacauan jadwal dapat mengakibatkan hal-hal yang tidak diinginkan, Bom Boker dan Boker Kaget misalnya.
BOKER ILUSI
Boker yang ramping dan panjang yang dengan sedemikian rupa menggulung dan membentuk posisi yang menakutkan - umumnya tidak berbahaya.
BOKER OLIMPIADE
Rasa boker yang amat sangat yang tiba-tiba muncul beberapa saat saja sebelum pertandingan / kompetisi dimana anada ikut serta di dalamnya.
BOKER KADALUWARSA
Boker yang sudah ada di ujung pantat ditahan selama 3-7 hari. Hal ini dikarenakan situasi yang tidak memungkinkan untuk boker, misalnya wc yang jorok atau harus boker di kali (BOKER 'KEMBALI KE ALAM/ BACK, biasanya para praktikan menggunakan obat seperti imodium, diatabs & norit)
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada boker yang keluar, melihat boker ketika cebok, tetapi tidak ada boker di jamban (tempat boker).
BOKER BERSIH
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada boker yang keluar, melihat boker di jamban, tetapi tidak ada boker ketika cebok.
BOKER LENGKET
Walaupun setelah anda cebok sekitar lima puluh kali, pantat masih terasa lengket dan belum bersih. Jadi dengan terpaksa anda menyelipkan tissue atau kertas diantara pantat dan celana dalam guna menjaga jangan sampai ada bekas-bekas yang tertinggal.
BOKER COMBO
Ini terjadi ketika anda selesai boker. Baru saja keluar dari WC ketika tiba-tiba anda sadari bahwa anda harus boker lagi.
BOKER 'TARIK URAT'
Anda harus berusaha dengan keras untuk mengeluarkannya sehingga muka menjadi merah muda dan tak lama jatuh stroke.
BOKER JAGUNG
Boker anda seperti butir-butir jagung. Tak ada lagi penjelasan yang diperlukan.
BOKER 'BATANG KAYU'
Boker ini sangat luar biasa volumenya sehingga anda tak berani untuk menyiramnya tanpa memecah-mecahkannya menjadi potongan- potongan kecil terlebih dahulu dengan sikat kakus.
BOKER "OH, COBA KALO GUA BISA BOKER..."
Dimana ketika anda hendak boker, tetapi walau setelah ngeden sekian lamanya, yang dapat anda lakukan adalah duduk / jongkok di atas jamban dengan kaki kram dan kentut saja.
BOKER BASAH
Juga dikenal dengan nama 'Pembalasan Sang Boker'. Ini terjadi ketika boker keluar dengan sangat cepat dan bertenaga sehingga pantat anda menjadi basah karena terciprat air jamban.
BOKER LIKUID
Bahasa kerennya: 'Mencret Abis'. Terjadi dimana cairan berwarna coklat kekuning-kuningan keluar dari pantat anda dengan kadar kekentalan yang bervariasi, muncrat menyebar ke seluruh penjuru jamban, dan dalam waktu yang sama, pantat anda pun terasa panas.
BOKER MASAKAN PADANG
Boker dengan kelas tersendiri. Biasa terjadi setelah makan masakan padang.
BOKER 'KEMBALI KE ALAM / BACK TO NATURE'
Boker jenis ini dapat terjadi dalam berbagai jenis, tetapi pembuangannya selalu dilakukan di dalam hutan, atau di pinggir jalan sambil menggunakan mobil atau pintunya sebagai alat perlindungan diri dari mata-mata jahil.
BOKER BERENCANA
Penggunaan obat pencuci perut. Tidak masuk hitungan.
SHITZOPHERENIA
Phobia atau trauma untuk boker - dapat berakibat fatal!
BOM BOKER
Boker yang keluar dengan kecepatan yang luar biasa, celana dalam pun belum sempat dilepas ketika anda telah selesai boker.
BOKER SUMBATAN
Boker jenis ini begitu besarnya sehingga ketika akan disiram, airnya meluap hingga luber, dan membasahi lantai di sekelilingnya. (Agar tidak terulang, saran dalam menangani Boker 'Batang Kayu' hendaknya dipraktikkan)
BOKER MAMPET
Sangat nyeri / perih ketika hendak mengeluarkannya, sedemikian menderitanya sehingga anda sampai pada asumsi bahwa pastilah bokernya keluar menyamping, bukan tegak lurus.
BOKER BESAR
Hampir sama dengan Boker 'Batang Kayu' dan Boker Mampet. Bentuk dan ukurannya menyerupai kaleng Coca-Cola. Rongga udara pun terbentuk di lubang yang bersangkutan untuk beberapa waktu lamanya setelah boker.
BEDOL BOKER
Boker yang keluar menyerupai odol, dan terus-menerus keluar. Anda pun mempunyai 2 (dua) pilihan: [a] siram dan kembali melanjutkan pembuangan, atau [b] menghadapi resiko penumpukan boker yang menggunung hingga akhirnya belepotan di pantat anda yang masih duduk / jongkok di sana tanpa dapat berbuat apa-apa.
BOKER "LAIN KALI MAKAN HARUS DIKUNYAH DULU DEH KAYAKNYA..."
Terjadi ketika anda dapat, dengan sangat jelas, melihat sebagian dari makanan yang anda makan sebelumnya (misalnya: daun bayam, kacang polong, dsb), ikut berpartisipasi secara langsung dalam memenuhi tanki tinja.
BOKER POLUSI
Kadang kala juga dikenal dengan nama 'Limbah Kimia'. Tentu saja anda tidak menginformasikan yang lain mengenai hawa beracun di WC, melainkan berdiri di samping pintu WC dengan pandangan tak bersalah sambil mengamati reaksi yang lain yang tergopoh-gopoh keluar dari WC, berteriak memaki-maki sambil berusaha menghirup udara segar.
BOKER DEMO
Boker jenis ini begitu luar biasa dalam bentuk atau pun ukuran sehingga anda harus menunjukannya kepada sedikitnya seseorang sebelum menyiramnya.
BOKER 'PEMBALIK GAIRAH'
Boker ini terlaksanakan setelah menahan sakit perut dalam waktu yang cukup lama, oleh karenanya, membuat diri anda menjadi anda yang dulu lagi (sebelum sakit perut maksudnya).
BOKER KAGET
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya.
BOKER KAGET II
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya. Setelah berputar-putar beberapa saat lamanya anda berhasil menemukan tempat pembuangan, tetapi, alas, anda tidak ingin boker lagi.
BOKER RADIASI
Boker ini mempunyai aroma yang begitu 'naujubile', menyebabkan setiap orang yang masuk ke WC tersebut dalam jangka waktu 7 (tujuh) jam setelah pembuangan, masih dapat merasakan, atau lebih tepat, mencium efeknya.
BOKER 'RAPAT PEMEGANG SAHAM'
Disebut juga 'Boker Go Public', yaitu boker yang dilakukan di hadapan orang lain.
BOKER "HMMMAAAKHHHHH!!!!!..."
Boker yang dihasilkan sangat besoar, tak dapat dikeluarkan tanpa bantuan vokal.
BOKER NGAMBANG
Dikenal dengan karakterisasinya yang mengambang. Boker jenis ini dikenal selalu kembali mengambang walau setelah beberapa kali disiram.
BOKER 'POWER GLUE'
Boker yang tak dapat lepas. Biasanya diperlukan atraksi menggetarkan pantat atau menaik-turunkan tubuh dengan cepat untuk melepaskannya.Tapi cukup sering penyelesaian satu-satunya adalah dengan melepaskannya menggunakan tissue atau kertas.
BOKER HANTU
Muncul di WC secara misterius dan tiada seorang pun yang mau mengaku meletakannya di sana.
BOKER "CILUK-BAA!" / "NOW YOU SEE IT, NOW YOU DON'T"
Kadang-kadang terasa, kadang-kadang tidak. Membutuhkan banyak kesabaran dan kontrol otot.
BOKER RITUAL
Boker ini dilaksanakan pada waktu yang sama setiap hari. Kekacauan jadwal dapat mengakibatkan hal-hal yang tidak diinginkan, Bom Boker dan Boker Kaget misalnya.
BOKER ILUSI
Boker yang ramping dan panjang yang dengan sedemikian rupa menggulung dan membentuk posisi yang menakutkan - umumnya tidak berbahaya.
BOKER OLIMPIADE
Rasa boker yang amat sangat yang tiba-tiba muncul beberapa saat saja sebelum pertandingan / kompetisi dimana anada ikut serta di dalamnya.
BOKER KADALUWARSA
Boker yang sudah ada di ujung pantat ditahan selama 3-7 hari. Hal ini dikarenakan situasi yang tidak memungkinkan untuk boker, misalnya wc yang jorok atau harus boker di kali (BOKER 'KEMBALI KE ALAM/ BACK, biasanya para praktikan menggunakan obat seperti imodium, diatabs & norit)
Api Persahabatan
Kita...
Awalnya hanya sebuah percikan salam kenal...
Yang menyentuh kayu bakar pertemanan...
Dan membesar menjadi api persahabatan...
Api itu membesar dan terus membesar...
Perlahan tapi pasti
Bertahan melawan angin kebencian...
Sampai akhirnya tersiram oleh air perpisahan
Belum...
Belum padam api itu...
Melainkan hanya mati sejenak...
Menunggu percikan pertemuan membesarkannya lagi...
for my beloved 92
for my beloved 84
for my beloved 49 junior high school
for my beloved olivia
Awalnya hanya sebuah percikan salam kenal...
Yang menyentuh kayu bakar pertemanan...
Dan membesar menjadi api persahabatan...
Api itu membesar dan terus membesar...
Perlahan tapi pasti
Bertahan melawan angin kebencian...
Sampai akhirnya tersiram oleh air perpisahan
Belum...
Belum padam api itu...
Melainkan hanya mati sejenak...
Menunggu percikan pertemuan membesarkannya lagi...
for my beloved 92
for my beloved 84
for my beloved 49 junior high school
for my beloved olivia
Adhitya Prayoga
Pekerjaan orang Jepang berdasarkan namanya
Kuraba Sakumu : Pencopet.
Sayabisa Urusi : Calo.
Nikita Sukanari : Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi : Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba : Sales door to door.
Kosewa Rumaku : Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh : Seorang pemabuk.
Itumu Akuraba : Orang gatal, psikopat seks.
Nanako Kasisamakita : Menerima pakaian dalam bekas.
Yukasi Kitaterima : Kasir.
Akusuka Takuti : Preman.
Mukamu Sayabedaki : Pekerja salon.
Sini Takupotongi : Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu : Pemimpin upacara baris-berbaris.
Takada Gaji : Pengangguran.
Aigaya Sanasini : Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel p*rno.
Akubuka Kamumasuki : Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur.
Tyada Ruma : Gelandangan.
Yukira Kitaawasi : Pengawas Pajak.
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dalam wanita.
Kanji Kitakasi : Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi : Parfum tester.
Kuobati Anumu : Dokter penyakit kelamin.
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci.
Satemura Oke : Tukang sate.
Disini Adaguchi : Penjual keramik.
Masimuda Masutipi : Artis cilik.
Sayabisa Urusi : Calo.
Nikita Sukanari : Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi : Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba : Sales door to door.
Kosewa Rumaku : Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh : Seorang pemabuk.
Itumu Akuraba : Orang gatal, psikopat seks.
Nanako Kasisamakita : Menerima pakaian dalam bekas.
Yukasi Kitaterima : Kasir.
Akusuka Takuti : Preman.
Mukamu Sayabedaki : Pekerja salon.
Sini Takupotongi : Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu : Pemimpin upacara baris-berbaris.
Takada Gaji : Pengangguran.
Aigaya Sanasini : Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel p*rno.
Akubuka Kamumasuki : Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur.
Tyada Ruma : Gelandangan.
Yukira Kitaawasi : Pengawas Pajak.
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dalam wanita.
Kanji Kitakasi : Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi : Parfum tester.
Kuobati Anumu : Dokter penyakit kelamin.
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci.
Satemura Oke : Tukang sate.
Disini Adaguchi : Penjual keramik.
Masimuda Masutipi : Artis cilik.
Tuesday, May 19, 2009
About me
Hello blogging world! ni gw adhitya prayoga. but you can just call me adit. anyway what should i say??? age? gender? school??? ok ok gw tau lo smua pada ga sabar pengen tau ttg gw. but slow maaan! let us take it step by step. pertama umur gw 14 saat nulis ini. gw lahir 15 januari 1994. gw co. gw skulna di smpn 49 jakarta timur. yay! i did say all i can say. what else?? hobby? main gitar, keyboard, bikin2 lagu gajelas, ngeblog, nge-fb, nelpon pacar, main ps2, blablablablablabla and so on. oiya gw lupa untuk nyebutin orang yang udah berjasa ngasi tau gw cara ngeblog. dan orang itu adalah monic. makasi ya! sumpah ngeblog asik! udahan ya!
WONDERFUL BLOGGING EVERYONE ^______^!
Subscribe to:
Posts (Atom)